Os pongo algunas fotos:
lunes, 18 de junio de 2012
Islantilla.
Islantilla es un pueblo de huelva es en donde veraneo en una urbanización llamada ``Las palmeras golf 2`` Patricia tambien tiene una casa arriba de la piscina .En la urbanización hay 3 zonas parque, piscina y pista de padel(yo juego al padel con mis amigas)
Os pongo algunas fotos:
Os pongo algunas fotos:
EL GANCHO.
Hola yo no se a vosotros pero a mi me encanta elgancho.es y entro cada vez que puedo,aquí os dejo con unos chistes:
- Una
niña está haciendo sus deberes y pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo se escribe campana?
- Campana se escribe "como suena"
- Entonces, ¿escribo "talán-talán"?
- Papá, ¿cómo se escribe campana?
- Campana se escribe "como suena"
- Entonces, ¿escribo "talán-talán"?
- ¿Por
qué no tomas leche fría?
- Porque la vaca no cabe en la nevera.
- Porque la vaca no cabe en la nevera.
Van dos
aceitunas andando por la calle y se cae una.
- ¿Cómo estás? ¿Te ha pasado algo?
- ¡Me he roto el hueso!
- ¡¡Pero si estamos rellenas de anchoa!!
- ¿Cómo estás? ¿Te ha pasado algo?
- ¡Me he roto el hueso!
- ¡¡Pero si estamos rellenas de anchoa!!
¿Qué
dice Kung-fu cuando tiene una duda?
Estoy Kung-fundido
Estoy Kung-fundido
¿Qué le
dice un árbol a otro?
Ponte el chubasquero que viene un perro
Ponte el chubasquero que viene un perro
Un
socorrista le dice a una bañista:
- Oiga, ¿usted no nada nada?
Y la bañista le contesta:
- No, es que no traje traje.
- Oiga, ¿usted no nada nada?
Y la bañista le contesta:
- No, es que no traje traje.
-
Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas. ¡¡No te digo!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Era tan alto, tan alto, tan alto que se comió un yogurt y cuando llegó al estómago ¡ya estaba caducado!
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- Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo ¿eh?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá. En el colegio dicen que estoy loco.
- ¿Y quién dice eso de ti?
- ¡Las tizas!
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- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Sí y no.
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En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de Monopoli a la cajera, esta le dice amablemente:
- Esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
- Y este, tampoco es un canguro de verdad.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una niña le dice a su madre:
- Mami, te quiero
- Y yo a ti, pero díselo a papá también.
- ¡Papi, quiero a mami!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía:
- ¡Busco dinero!
Y el hombre le contesta:
- ¡Qué buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
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Un señor le ordena a su hijo que le ponga la silla al caballo y le pregunta:
- ¿Ya le pusiste la silla al caballo?
Y dice el hijo:
- Sí pero no se quiere sentar.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón. La madre, asustada, pregunta:
- Hijita, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿Habla usted inglés?
- No, pero lo escucho muy bien.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un preso en la cárcel le dice a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?
- Pues por lo mismo que tú, ¡¡porque no me dejan salir!!
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- Mamá, ¿hay GELATINA?
- Pues hijo, que yo sepa nada más existe la “I latina”, pero la
“G latina” no sé.
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En la Antigua Roma.
- César, tras la batalla ¡nos hemos quedado sin “centuriones”!
- ¡Pues poneos los tirantes!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo “bostezar”?
- “Dormiré” profe.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?
- Sí, hijo.
- Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela.
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Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:
- ¡Rosita! ¿qué pasa, más platos?
- No mamá, menos.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Oye, Manolito, dime, ¿cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- ¡Qué bien, hombre! Ni frío, ni calor.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y uno dice con voz ahogada:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes.
- ¿Y por qué hablas así?
- Porque ¡¡¡ME APRIETA!!!
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Una niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo
- Magdalenas. ¡¡No te digo!!
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Era tan alto, tan alto, tan alto que se comió un yogurt y cuando llegó al estómago ¡ya estaba caducado!
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- Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo ¿eh?
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- Mamá, mamá. En el colegio dicen que estoy loco.
- ¿Y quién dice eso de ti?
- ¡Las tizas!
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- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Sí y no.
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En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de Monopoli a la cajera, esta le dice amablemente:
- Esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
- Y este, tampoco es un canguro de verdad.
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Una niña le dice a su madre:
- Mami, te quiero
- Y yo a ti, pero díselo a papá también.
- ¡Papi, quiero a mami!
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Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía:
- ¡Busco dinero!
Y el hombre le contesta:
- ¡Qué buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
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Un señor le ordena a su hijo que le ponga la silla al caballo y le pregunta:
- ¿Ya le pusiste la silla al caballo?
Y dice el hijo:
- Sí pero no se quiere sentar.
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Una niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón. La madre, asustada, pregunta:
- Hijita, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
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- ¿Habla usted inglés?
- No, pero lo escucho muy bien.
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Un preso en la cárcel le dice a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?
- Pues por lo mismo que tú, ¡¡porque no me dejan salir!!
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- Mamá, ¿hay GELATINA?
- Pues hijo, que yo sepa nada más existe la “I latina”, pero la
“G latina” no sé.
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En la Antigua Roma.
- César, tras la batalla ¡nos hemos quedado sin “centuriones”!
- ¡Pues poneos los tirantes!
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La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo “bostezar”?
- “Dormiré” profe.
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- Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?
- Sí, hijo.
- Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela.
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Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:
- ¡Rosita! ¿qué pasa, más platos?
- No mamá, menos.
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- Oye, Manolito, dime, ¿cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- ¡Qué bien, hombre! Ni frío, ni calor.
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Se encuentran dos amigos y uno dice con voz ahogada:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes.
- ¿Y por qué hablas así?
- Porque ¡¡¡ME APRIETA!!!
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Una niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo
Eurocopa
Como ya sabéis, ahora España y toda Europa (creo) está jugando en la Eurocopa. El otro día, ganamos 4-0 para España contra Irlanda. ¡Qué partidazo! Y hoy jugamos contra Croacia. A ver qué pasa.¡VAMOS ESPAÑA!
Junie B.Jones.
Un día a la hora de la cena los padres de Junie B. le contaron que iba a tener un hermanito o hermanita y que si la gustaría, ella subía y bajaba los brazos. Al día siguiente papá y mamá estaban preparando el cuarto del bebé, tenía papel pintado con animles, también había una cuna con barrotes a los lados, una mecedora para cuando el bebé llorará y no se pudiera calmar.Ese día Junie B.se quedó a dormir con el abuelo su madre se había ido al hospital, iba a tener el bebé. Cenaron tarta, una tarta de limón, se la comieron entera. Junie B. se despertó no olia mejor que a tortitas, el abuelo las había hecho para desayunar.
El abuelo la llevó al cole,Claudia estaba enfadada pues Junie B. no había ido con ella en el autobús, cuando toco la hora de Junie B.les contó que su madre había ido al hospital porque iba a tener un bebé, su abuela había llegado por la mañana y le había contado que era un niño super mono, que tenía los deditos muy largos y mucha fuerza, tenía mucho pelo negro y era el más grande de todos los bebés .Junie B gritaba que su hermano era un mono, la profesora la llevó al director, la niña explicó al director lo ocurrido pues al final el director fue a la clase y dijo que era un malentendido y que su hermanito no era un mono, se refería a guapo y gracioso. A la salida del colé estaban sus papis y su hermano era tan mono.QUE PEQUEÑITO.
Me ha gustado mucho y os lo recomiendo.
SAN PANCRACIO.
viernes, 15 de junio de 2012
También os recomiendo...
¡Hola! También os recomiendo este libro: Chocolatoski un perro para mi cumpleaños. Es muy divertido y trata de un niño que se llama Tobi (Tobías) que siempre que llega su cumpleaños le pide a sus padres un perro pero sus padres nunca le regalan un perro y en este cumpleaños, que Tobi cumple 10 años, caminando por la calle, se encuentra a un perro que vivía en la perrera y que Tobi decide quedárselo y, aunque ese perro tenía un nombre, dice que no quiere tener nombre y por eso Tobi decide llamarlo Chocolatoski y a el perro le gustó ese nombre y entonces decía que si podía ponérselo.¡Juntos pasan muchas aventuras! ¡Y es un libro muy divertido! ¡Adiós!
miércoles, 13 de junio de 2012
Os recomiendo...
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