- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- Sí, ahora mismo. ¡Cien vasos de agua para el señor!
- Sí, ahora mismo. ¡Cien vasos de agua para el señor!
- Hola, le llamo del 1004.
- ¿Cómo? Eso es imposible, si hasta el 1876 no se inventó el teléfono…
- ¿Su nombre?
- David, con “D” de “Dinamarca”.
- De acuerdo, David, Conde de Dinamarca. ¡Bienvenido al hotel!
- Mamá, mamá, en el colegio he sacado un 10.
- ¡Ah, sí! ¿En qué asignatura?
- Pues…, un 3 en Matemáticas, un 2 en Lengua, un 3 en Inglés y un 2 en Cono.
- ¡Ah, sí! ¿En qué asignatura?
- Pues…, un 3 en Matemáticas, un 2 en Lengua, un 3 en Inglés y un 2 en Cono.
- Doctor, sueño que juego al fútbol con dragones rosas.
- Tómese esta pastilla esta noche.
- ¿Puede ser mañana? ¡Es que hoy es la final!
- Tómese esta pastilla esta noche.
- ¿Puede ser mañana? ¡Es que hoy es la final!
¿Cuál es el animal que camina con los pies en la cabeza?
El piojo.
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Así que tu padre manda en casa….
Sí, pero nadie le hace caso.
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En un examen:
¿Cuáles son las tres palabras más utilizadas por un estudiante?
No lo sé
Muy bien contestado.
Aprobado.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Al que madruga….
Todo el día tiene sueño.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación pero el baño se lo tiene que dar usted.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En un barco viajan un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
- Help! Help! Help!
Y dice el español:
- Gel no tengo pero si quieres champú…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un amigo a otro:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Entra un ladrón en un banco con un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!
En esto que se cae de cara, se levanta y dice:
- ¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Se encuentran dos compañeros de clase por la calle.
- ¿Qué tal el examen?
- Fatal, lo he dejado todo en blanco.
- Madre mía! Seguro que piensa la profe que hemos copiado!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.
El piojo.
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Así que tu padre manda en casa….
Sí, pero nadie le hace caso.
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En un examen:
¿Cuáles son las tres palabras más utilizadas por un estudiante?
No lo sé
Muy bien contestado.
Aprobado.
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Al que madruga….
Todo el día tiene sueño.
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¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación pero el baño se lo tiene que dar usted.
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En un barco viajan un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
- Help! Help! Help!
Y dice el español:
- Gel no tengo pero si quieres champú…
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Un amigo a otro:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
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Entra un ladrón en un banco con un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
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Un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!
En esto que se cae de cara, se levanta y dice:
- ¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Se encuentran dos compañeros de clase por la calle.
- ¿Qué tal el examen?
- Fatal, lo he dejado todo en blanco.
- Madre mía! Seguro que piensa la profe que hemos copiado!
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¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.
¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
¿Un camarón a la camarona?
Nos vemos en el coctel.
Nos vemos en el coctel.
Los matemáticos no orinan, hacen Pi Pi.
¿Cómo se quieren los patos?
Patolavida.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Sabes por qué las focas en el circo siempre miran hacia arriba? . . . Porque arriba están los Focos.
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¿En qué se parece un juego de carreras de la Play y un inodoro? Que en el juego te sientas para correr y al inodoro corres para sentarte.
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1º Acto: Yo haciendo tareas.
2º Acto: Yo estudiando
3º Acto: Yo recogiendo mi cuarto...
¿Cómo se llama la obra?
"No tengo Internet".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jaimito, ¿cuál es tu verdura favorita?
- ¡La zanahoria!
- ¿Nos la podrías deletrear?
- Ah no, no, perdón, ¡es la papa!
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- ¡Mamá, mamá, en el colegio he sacado un 10!
- ¡Ah, sí! ¿En qué asignatura?
- Pues..., un 3 en Matemáticas, un 2 en Lengua, un 3 en Inglés y un 2 en Cono.
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Entra un ladrón en el supermercado y le dice a una mujer:
-¡¡Manos arriba!! ¡¡Su cartera o la degollo!!
- Pues la de Goyo, la de Goyo... ¡Está claro!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dijo un cable a otro cable? Somos los intocables.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Creo que mi habitación es un lugar santo, cada vez que mi madre entra, dice:
- ¡Dios mío! ¡Ave María Purísima!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Abuela, abuela, ¡¡tengo Ipod!!
- Tranquilo hijo mío, eso con un vaso de agua o un susto ¡se te quita!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, cuéntame un chiste...
- No, hijo, mejor ayúdame a fregar los platos sucios, ¿vale?
- JA, JA, JA, JA, JA. ¡QUÉ BUENO!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si nosotros buscamos nuestra media naranja…, ¿las naranjas buscan su medio humano?
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En clase de Historia, le preguntan a Jaimito:
- ¿Qué ocurrió en 1.812?
- Yo qué sé, profesora, si ni siquiera había nacido.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Llega Jaimito a casa y, escondiendo las notas detrás de la espalda, le ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
- Papá, ¿sabes firmar con los ojos cerrados?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
Para tener patatas bravas.
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Un señor le dice a un niño:
- Si adivinas cuántas gallinas tengo te doy las tres.
- Que significa "Why" en inglés?
- Por qué
- Por saberlo
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¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
Nikito Nitoko.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un futbolista se lesiona y se le sale el hueso...
- Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
- Doctor, tengo un hueso fuera.
- Hombre, ¡hágale pasar!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el colmo de un futbolista?
Que le salga un hijo pelota.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
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¿Qué le dice una iguana a otra iguana?
Somos iguanitas
Patolavida.
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¿Sabes por qué las focas en el circo siempre miran hacia arriba? . . . Porque arriba están los Focos.
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¿En qué se parece un juego de carreras de la Play y un inodoro? Que en el juego te sientas para correr y al inodoro corres para sentarte.
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1º Acto: Yo haciendo tareas.
2º Acto: Yo estudiando
3º Acto: Yo recogiendo mi cuarto...
¿Cómo se llama la obra?
"No tengo Internet".
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- Jaimito, ¿cuál es tu verdura favorita?
- ¡La zanahoria!
- ¿Nos la podrías deletrear?
- Ah no, no, perdón, ¡es la papa!
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- ¡Mamá, mamá, en el colegio he sacado un 10!
- ¡Ah, sí! ¿En qué asignatura?
- Pues..., un 3 en Matemáticas, un 2 en Lengua, un 3 en Inglés y un 2 en Cono.
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Entra un ladrón en el supermercado y le dice a una mujer:
-¡¡Manos arriba!! ¡¡Su cartera o la degollo!!
- Pues la de Goyo, la de Goyo... ¡Está claro!
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¿Qué le dijo un cable a otro cable? Somos los intocables.
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Creo que mi habitación es un lugar santo, cada vez que mi madre entra, dice:
- ¡Dios mío! ¡Ave María Purísima!
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- Abuela, abuela, ¡¡tengo Ipod!!
- Tranquilo hijo mío, eso con un vaso de agua o un susto ¡se te quita!
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- Mamá, cuéntame un chiste...
- No, hijo, mejor ayúdame a fregar los platos sucios, ¿vale?
- JA, JA, JA, JA, JA. ¡QUÉ BUENO!
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Si nosotros buscamos nuestra media naranja…, ¿las naranjas buscan su medio humano?
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En clase de Historia, le preguntan a Jaimito:
- ¿Qué ocurrió en 1.812?
- Yo qué sé, profesora, si ni siquiera había nacido.
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Llega Jaimito a casa y, escondiendo las notas detrás de la espalda, le ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
- Papá, ¿sabes firmar con los ojos cerrados?
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¿Por qué en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
Para tener patatas bravas.
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Un señor le dice a un niño:
- Si adivinas cuántas gallinas tengo te doy las tres.
- Que significa "Why" en inglés?
- Por qué
- Por saberlo
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¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
Nikito Nitoko.
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Un futbolista se lesiona y se le sale el hueso...
- Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
- Doctor, tengo un hueso fuera.
- Hombre, ¡hágale pasar!
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¿Cuál es el colmo de un futbolista?
Que le salga un hijo pelota.
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¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
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¿Qué le dice una iguana a otra iguana?
Somos iguanitas
